Човек влиза в лекарския кабинет. Отива до доктора и най-спокойно го заговаря.
- Добър ден. Един хляб.
- ... Моля?!
- Един хляб. По-пухкав, ако може. И типов.
- Аха... на горния етаж.
- Там ли продават хляб?
- Не. Там е психиатрията!

Роднините на опериран болен дават на хирург пачка пари:
- Докторе, кажете - ще живее ли?
Хирургът преброява парите и казва:
- Засега - не...

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Един руснак, закъсал в тайгата с москвича си попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка "Столична", дал, я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!

В болница за слаботелесни се чува вик:

- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Ами утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!!!

Един кон влиза в ресторант и си поръчва две кофи водка и две кофи кола. На другия ден конят пак идва, но си поръчва само една кофа кока кола. Келнерът го пита:
- А, бе, що не си вземеш и водка?
Конят отговаря:
- Защото, днес съм с каруцата.

Кога разбираш че си остарял?
Отговор: Когато свещичките са по скъпи от тортата.

Малкото крокодилче пита:
- Тате, а някога ще имам ли пари?
- Ще имаш, сине.
- А, кога?
- Когато станеш портфейл.

Пътувал мъж в препълнен автобус, пред него стояла млада дама. Минало известно време, и мъжът казал:
- Брей какъв голям задник.
Тогава девойката се обърнала и му забърсала един шамар. Докато се обръщала обаче, мъжът пак казал:
- Брей какви малки гърди.
- Девойката пак се обърнала и му забила още един шамар.
След малко мъжа казал:
- Извинете ме за преди малко, но ако искате мога да ви дам съвет как да си уголемите гърдите.
Момичето помислило и казало.
- Кажете как.
- Всяка сутрин като станете, късате малко хартия, и почвате да ги търкате в гърдите си
- Ще подейства ли?
- Така като гледам, подействало е на дупето ви.



Трепереща блондинка влиза в секс магазин:

- Продавате ли вибратори?
- Да продаваме.
- А, знаете ли, как се спира?