Свещеник се обръща към енориашите си да помогнат финансово изграждането на нова църква.Първа дава своята лепта проститутка, която внася 3000 лева. Свещеникът не иска да вземе парите,защото били "мръсни". Тогава от задните редове в църквата се чува мъжки глас: -Вземете ги, отче, те и без това са си наши...!
Ровят си 2-ма клошари в една кофа, ровили, ровили, пък се изморили и седнали на тротоара. Погледнали замечтано към небето и видяли една опърпана баба Яга да прелита на една метла над тях. Тогава единия въздъхнал и казал: "... каквато държавата, ... такъв и Батмана ... "
Един руснак, закъсал в тайгата с москвича си попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал: - Само две думи казвам и кола тръгне. Обаче искам бутилка водка. Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка "Столична", дал я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл: - Трактор трябва!!!
- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд. - И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.
- Виждал ли си слон, скрит зад конец? - Не. - Че как ще го видиш, нали се е скрил! Заловили известен престъпник. На пресконференцията питат отличилия се полицай: - Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена! - Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина... На един кораб за далечно плаване работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба обаче имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено. Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади: - Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си … и т.н. На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана. Веднъж обаче кораба попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала. Фокусника се хванал за някакви дъски а папагала долетял и кацнал отгоре. Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил: - OK! Предавам се! Казвай къде скри кораба? Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. - Какъв е тоя папагал? - пита жена му. - Купих го от един търг. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не... - Как не знаеш дали съм говорящ, бе? - обажда се папагалът. - А кой според теб наддаваше на търга? Джеймс бонд кара по пътя прекалено бързо и изведнъж се блъска в един тир. Вижда след това един човек и му казва: Приятно ми е, Аз съм Бонд, Джеймс Бонд А човека му отговяря: И на мен, аз съм Петър, Свети Петър! Иванчо към баща си: - Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега. - Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти. Майката: - Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска! Кавалер пита дамата с която туко-що се е запознал: - На колко години сте? - Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина. - Браво! Сигурно е директорка там? Две котета се срещат и едното казва на другото: -Пробва ли новия уизказ с риба тон, много е вкусен. -Какво е уизказ? -О, извинявай, забравих, че твоите са пенсионери. Едно бебе-сардина плува и вижда за пръв път подводница. Ужасено, то се втурва към майка си. -Не се плаши, миличко - успокоява го тя. - Това е само една консерва с хора... -Е, мога да ви поздравя! Зародил се е нов живот във вас!!! -Докторе, но аз съм мъж! -Е, и? Какво им пука на глистите.... ..................
В клас. Учителката рисува краставица на дъската и после пита Иванчо: - Иванчо, какво е това? - Член. - Марш навън! Деца, кажете ми какво е това, което нарисувах на дъската? - Еми, госпожо, Иванчо Ви каза - член! Тя се ядосала и извикала директора. А той от вратата се разкрещял: - Калпазани такива, съвсем сте се разпуснали. И кой нарисува този член на дъската? Учителката казала на децата: -Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва: - Кажи ти Марийке. Марийка започва: -Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. -Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: -Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
Гост на хотела към хотелиера. - В стаята ми има много плъхове! - Невъзможно! - Добре, ще сложим на земята бучка сирене и ще загасим лампата. След 10 мин. светват. На земята два плъха и един шаран. - За влагата ще говорим после...
Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква : - Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там? Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва: - Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата? В едно такси се возят американец, евреин и руснак. На един остър завой таксито излита от пътя и пада в пропаст. Докато колата лети надолу, американецът се моли, руснакът псува, а евреинът крещи на шофьора: - Шефееееееее, изключи апаратааааааааааааа!
Един човек умрял и се наредил на опашка пред кабинета на Св Петър, за да го разпределят за Ада или за Рая. Дошъл му редът, влиза нашият и Св Петър му отваря досието: - Я да видим, хмм, ми ти нямаш много документирани грехове, така че - заминавай в Рая. Тръгнал човекът да си върви, ама на вратата се спрял: - Абе Св Петре, аз такова...имам грях. Голям грях. На попа дъщерята...такова...то от дума на дума и от лафче на лафче...знаеш как става. - Брейй, това е голям грях!!... Ама хайде от мен да мине - заминавай в Рая. Тръгнал човекът да си върви, ама на вратата пак се спрял: - Абе Св Петре, аз такова...имам още един грях. Голям грях. Попадията и тя...такова...то от дума на дума и от лафче на лафче... - Брейй, това е още по-голям грях!!... Ама хайде от мен да мине - заминавай в Рая. Тръгнал пак човекът да си върви, ама на вратата за пореден път се спрял: - Абе Св Петре, аз такова...имам още един грях. Голям грях. Покрай попадията и попът го отнесе...то от дума на дума...от лафче на лафче... - Хайде, хайде, влизай в Рая, че нещо много се заприказвахме..
Дежурен матрос докладва на капитана на презокеански туристически кораб: - Господин капитан, разрешете да доложа - имаме пробойна на кораба! Капитанът: - Как разбрахте? Матросът: - В плувния басеин има акула!
Мъж влиза в аптека и се извиква: - Моля ви, пуснете ме да мина първи, че ме чакат на легло! Пуснали го хората...стигнал до гишето и казал: - 2 презерватива, моля.....
Двама негри пикаят от един мост. Единият вика: - Леле, копеле, колко е студена водата! А другият: - Да бе, и дълбока...
Пингвин и зебра влизат във фотоателие. - Цветна снимка ли? - Не, достатъчно е и черно-бяла.
Дама към собственик на куче: - Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! Собственикът: - Рекси, ела тук, че жената има бълхи.
Полицай спира кола, шофирана от куче. - Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира? - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!
Срещат се две маймуни: - Как е новият ти възлюбен? - Честно да ти кажа на външен вид много не ми харесва. В него има нещо човешко.
Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс: - Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.
Красива блондинка седи на бара в заведение. Заведението е полупусто и барманът се чуди как да я заговори. По едно време вижда, че чашата й е празна и пита: - Извинете, госпожице, виждам, че чашата ви е празна. Ще желаете ли още една? Блондинката го поглежда изумено и отговаря: - И за кво са ми две празни чаши...?
Какво е блондинка с клетъчен телефон? - Двуклетъчно. Каква е приликата между блондинка и сперматозоид? - Една на 1 000 000 става човек. Защо ,когато блондинка влезе в супермаркет започва да пълзи на пода? Защото търси по - ниски цени! Две блондинки разглеждат снимки. Едната: - А това е дядо ми на 11 години. - Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!
Защо, когато на блондинката и е студено, отива в ъгъла на стаята? - Защото е чувала,че там е 90 градуса!
Кои са най-тежките седем години в живота на блондинката? Втори и трети клас.
Как може да забавляваш една блондинка цял ден? Като напишеш и от двете страни на един лист "Обърни"
Как ще разпознаете блондинка в автомивка? Тя е единствената с велосипед.
Трепереща блондинка влиза в секс магазин: - Продавате ли вибратори? - Да продаваме. - А знаете ли, как се спира?
От Седемте чудеса на света, до наши дни е запазено само едно - Пирамидите !!!
В Китай има 16 града с население над 10 милиона души.
Първият отбор шампион на България по футбол е Владислав (Варна)
Млякото на хипопотамите е розово.
За да се прегледат всички резултати с ключова дума "Football", при търсене в Google ще са необходими над 432 години, в случай че се отделят по 30 сек. на резултат.
Глава лук, с размерите на топка за тенис има средно 127 слоя.
През месец май 2007 година, безжичният трафик е бил 8 процента от целия Интернет трафик.
Най-студеното място в България е връх Мусала.
76 процента от боговете, признати от Международната религиозна фондация са от мъжки пол. 12 процента са без пол.
Лагуна дел Карбон е най-ниската точка на западното и южното полукълбо и се намира на 105 метра под морското равнище.
Изследвания показват че човешкия мозък приема сънят за истина но все още не е доказано как тогава разбираме че е било сън?
На думата "ябълка" няма рима, както и на "стълба".
Засега няма научно доказан метод за лечение на махморлук.
Бразилия е най-големият производител и износител на кафе в света.
85% от хората, които четат за прозяване ще се прозеят.
Над 95% от хората ще се прозеят до 20 секунди ако са видели друг човек да се прозява, освен ако не се се прозели в последните 90 секунди.
Алкохолик отива при доктора и казва: - Докторе, боли ме черния дроб! - Одеколон пиете ли? - Пия, докторе, но не помага!
Някаква баба отива в аптеката: - Извинете, имате ли калиев йодид? - Не, имаме цианид. - А каква е разликата? - Ами по-скъп е с десет стотинки.
На изпит за шофьорска книжка полицаят пита курсист: - Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали? - Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя. - А после? - Ще почна да псувам.
Открили нов химически елемент. Казва се "Булгарий" и периода му на разпадане е 1300 години.
Две ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо. Учителката ги видяла ,накарала ги да станат прави и ги попитала: - Вие двамата какво толкова интересно си говорите? Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало: - Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо? - Питайте, щом е толкова важно! - Госпожо, има ли бели жени? - Има. - А черни жени има ли? - Има. - А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли? - Ааа, такава жена няма - казала учителката. Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало: - Абе глупак, аз казах ли ти, че сме е**ли пингвин ,бе!
Малкия Иванчо се провиква под балкона към майка си: - Мамо, ще ми хвърлиш ли 32 стотинки! - Ще се разпилеят, не може да ги хванеш! - Завий ги в два левa...
Иванчо казва на майка си: -Мамо, учителката по математика ме похвали. Майката: -Много добре!Какво каза? Иванчо: -Каза,че от всички идиоти в класа аз съм най-големият!
Брюнетка отишла на гости на блондинка. Блондинката се изкъпала и започнала да бяга. Брюнетката я попитала: - Ти защо бягаш? - На шампоана ми пише "Wash and go"...
Ей това ме искефи
Към мобилната версия на сайта