В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет"Отлежала девет години"... - Правилно. Секретарката му дава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина... - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..
В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!! Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях. Втори повикали французина и му казали: - В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал: - Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я! И него го скъсали. Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали: - В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш. Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал: - Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!
Американските тайни служби решили да изпратят шпионин във военното училище в Долна Митрополия. След 3 дена шпионина бил хванат и екстрадиран обратно в Америка. Шпионина дал следното обяснение: -Ами, на лекции, всички спят - само аз пиша и внимавам и затова ме хванаха. Изпратили втори шпионин, по-квалифициран. След 3 седмици и него го хванали. Той обяснил: -В лекциите всички спят - и аз спя. После обаче като се наспят всички бягат от часовете - само аз не бягам и затова ме хванаха. След дъли тренировки, изпратили трети шпионин. След един месец обаче него също го хванали. -Абе, в лекциите - спя, после всички бягат - и аз бягам, обаче като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - само аз си уча лекциите и затова ме хванаха. След дълги съвещания Американците решили да изпратят най-добрия си шпионин... Него го хванали след 3 месеца... На въпоса `защо се издъни` шпионина обяснил: -Абе, в лекциите всички спят - и аз спя, после всички бягат - и аз бягам, като се приберем по стаите си, всички цакат карти и табла - и аз цакам. Обаче като дойде сесията, ВСИЧКИ СИ ВЗЕХА ИЗПИТИТЕ - САМО АЗ НЕ МОЖАХ...
Лили Иванова си купила нов много мощен мотор. Подкарала го с тя с все сила по магистралата, но един полицай е спрял за превишена скорост. Приближил се той към нея, попогледнал я и казал: - Като гледам така...поне 120... - А не господин полицай, каската ме състарява !
Две Блондинки се карали коя да е в средата!
Из полицейски протокол за разпит: "Отначало обвиняемият упорито мълчеше. После изведнъж започна да отрича предишните си показания."
След сватбата - четете отдолу нагоре. Mодерна Циганка-гледачка към минаваща девойка: Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! {/8}
Хахахахахахаха... тоя виц е много добро, честно разбива от всякъде :)
Клиент влиза в магазина: - Имате ли катинари? - Не. - А, секретни брави? - Не. - А, обикновени? - Не. - Тогава, защо изобщо сте отворили магазина? - Ами, как да го затворим?
Студентка - пушачка се обърнала към радио "Ереван".
- Доколкото знам, човешките пороци са три - к*рвалък, пиене и пушене. Защо Ректорът е решил да наказва само за единия от тях - пушенето? Замислило се радио "Ереван"... - Няма друго обяснение - отсякло то. - Защото другите два ги притежава той.
[ Редактирано пн авг 03 2009, 04:44 ] Благодарим ви за редовното гласуване в BGTop за BGzona.net, ако имате коментар към портала от тук!
Отговорите на жените като уеб сървър: 400 Bad Request - среща без цветя 401 Unauthorized - омъжена 402 Payment Required - вечеря на свещи 403 Forbidden - махни си ръцете! 404 Not Found - днес ще се видя с приятелки 405 Method Not Allowed - Нее, не отзад... 406 Method Not Acceptable - ...без свирки! 407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама 408 Request Timeout - Знаеш ли откога не си ми звънял? 409 Conflict - коя беше онази блондинка вчера? 410 Document Removed - искам развод 411 Lenght Required - Какво? И това наричаш дълъг? 412 Precondition Failed - Какво? Нямаш в себе си презерватив? 413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе! 415 Unsupported Media Type - Нее, четерима не е интересно 500 Internal Server Error - месечен цикъл 501 Not Implemented - никога не съм опитвала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - боли ме главата 504 Gateway Timeout - това ли е всичко?
и за мъже......
Мъжете като уеб-сървър
100 Continue - да, да, продължавай! 101 Switching Protocols - а може ли свирка?
200 OK - бира? разбира се!!! 201 Created - не знаех, че мога да имам деца! 202 Accepted - Ами добре, ти си отгоре 203 Non-Authoritative Information - цял живот ме лъга! 204 No Content - скъпа, разправяш безсмислици 205 Reset Content - може пък да премислиш? 206 Partial Content - нещо не ми казваш всичко! 300 Multiple Choices - колко много хубави момичета... 301 Moved Permanently - забрави ме завинаги! 302 Found - О! намерих!!! 303 See Other - търси си друг идиот! 304 Not Modified - тя пак не пусна 305 Use Proxy - само с гумичка 307 Temporary Redirect - днес не съм във форма, да оставим за утре?
400 Bad Request - а "моля", каза ли? 401 Unauthorized - точно от мен ли? 402 Payment Required - петдесетчка до понеделник 403 Forbidden - при приятелка? за през нощта? 404 Not Found - къде е "това"? 405 Method Not Allowed - още не съм готов за брак 406 Method Not Acceptable - не, просто гей 407 Proxy Auth. Required - а имаш ли спрвка? 408 Request Timeout - закъснява... 409 Conflict - днес има футбол 410 Document Removed - повече не те познавам! 411 Lenght Required - ами давай де, давай! 412 Precondition Failed - ау 413 Request Entity Too Large - всичко наведнъж? 414 Request-URI Too Large - къде ме пращаш??? 415 Unsupported Media Type - с твоите килограми? 416 Requested Range Not Satisfiable - какво, само да се поцелуваме???? 417 Expectation Failed - сутиенът ти е с два номера по-голям...
500 Internal Server Error - былбеше. хм, тежък ден. 501 Not Implemented - ще минем и без него 502 Bad Gateway - не съм ли ти първи? 503 Service Unavailable - днес пак има футбол 504 Gateway Timeout - нека малко да подишам! 505 HTTP Version not supported - аз тази поза не я знам
Трима вампира се състезават кой ще изпие най-много кръв.Първият тръгва, връща след 10 минути с окървавена уста и казва: - Виждате ли тази кокошка? - Да. - Е, аз и изпих кръвта. Вторият тръгва и се връща след 15 минути с окървавена уста и казва: - Виждате ли тази крава? - Да. - Е, аз и изпих кръвта. Третият тръгва и се връща след 20 минути също с окървавена уста и казва: - Виждате ли това дърво? - Да. - Е, аз не го видях.
Цар Лъв забранил на животните да акат на обществени места в горичката. Един ден Зайо Байо се разхождал на полянката пред горската община. Обачеее... много го напъналоо.... и кфо да прави, кфо да правии... изпуснал се без да иска. В тоя момент минава Лъва и Зайо покрива с лапички акото. Обаче Лъвът се осъмнил и попитал: -Зайооо... какво криеш там? Зайчето отговорило: -Ааа.. нищо, нищо... -Не ме лъжи Зайооо, виждам, че има нещо... -Амиии... пеперудка си хванах, пеперудка. -Я ми я покажи. -Ааа не не ще вземе да литне.. -Покажи я Зайооо Зайо Байо си разтворил ръчичките и и учудено казал: -Лелееей, виж кфо е напрайла тъз пеперуда беее!!
Опашка чака пред магазин.идва заек и се набутва най-отпред.казват му да отиде да чака отзад като есички тях.той отива.след малко се връща отпред.те му казват да се върне отзад.той се връща.след малко пак оъишъл отпред.те пак му казали същото,а той казва: -ами добре тогава няма да отворя магазина
- Келнер, защо в кюфтетата има косми? - Господине, готвачът е с една ръка и ги оформя на гърдите си... - По-добре ми донесете... Келнерът прекъсва учтиво госта: - Не си поръчвайте пълнени чушки, защото ако знаете как ги пълни...
Ей това ме искефи
Към мобилната версия на сайта